Oнa свилa кoкoн вoкруг мeня. Зaбaвнo, чтo имeннo я стaл причинoй всeгo этoгo, нo, дaжe знaя кудa сaм сeбя вeду, знaя, чтo прoисxoдит, я ужe нe мoг этого остановить. Поздно заметил? Может быть, это не имеет смысла сейчас, да и потом уже тоже. Она рядом, я чувствую это. Её тонкие острые и холодные клинки близко, проходят сквозь липкую паутину. Нет, она не вонзит их в меня… Она не убьёт меня, не съест… Всё это сделаю я сам. Нервный смех разрывает эту тишину. Всё это сделал я! И только я! И мне всё заканчивать! Но пока я ещё могу двигаться, могу написать эту предсмертную запись. Благо, от неё не будет последствий. Но всё по порядку.

Началось это довольно давно. Но тогда оно не имело своего физического воплощения. Вначале это было обычное чувство. Типа уныние, чувство непонимания и, наверное, депрессия. Если честно, я не помню уже точно того, что тогда ощущал. Могу сказать только, что это было не очень приятно. И… Конечно, интереснее было бы начать с описания того, как я встретил Её или других тварей. Для вас бы было это интереснее, но я не пишу очередной «рассказик», который никому не нужен… Хотя и это никому не нужно. Но я просто подвожу итоги своей жизни, наверно. Да даже не так, я подвожу итоги этой всей ситуации, что со мной произошла. Поэтому я хочу пройтись с самого начала, но всё же уступлю вам, пропустив множество ненужных подробностей.

Не помню когда произошёл этот первый эмоциональный «приступ», но точно помню, что с каждым разом мне было всё хуже и хуже от них. А причиной их была моя деятельность. Творческая деятельность. Уверен, что на этом сайте меня мало кто знает, но тут много моих рассказов, по ним можно понять как и сколько времени я улучшал свои писательский навыки, но всё же расскажу и так: я пишу на протяжении пяти лет. Самыми плохими были первые два года, в плане стиля, сюжета и логики, я не очень умел писать, да и верят ли кто-то сразу, с рождения это умеет. Но уже на третий год у меня начали получаться неплохие рассказы, новеллы и именно тогда я попытался написать стих, что вообще не получилось и не получается даже сейчас. Но в прозе я становился лучше и лучше. Это меня радовало. Но не радовали то, что никому то, что я писал не было нужно. Проще говоря, меня мало кто читал и даже когда я специально показывал кому-то своё творение. Сначала я думал, что я что-то не так делаю: не правильно выбираю ресурсы, не правильно пиарюсь или ещё что-то. Я искал новые самиздаты, искал людей, хоть как-то связанных литературой. Но результат был таким же. Сейчас я просто выплакал свои переживания, но если бы это было всё так просто.

Где-то год назад я написал рассказ «Остров Патриция». Хороший в стилистике и интересный в сюжете. Опубликовал на всех известных мне самиздатах и начал ждать. Попутно я ещё рекламировал его в соцсетях. Но там был прямой игнор, после которого и начался «приступ». Я был разозлён, я не понимал почему так, но понимал то, что хотел избавиться от того чувства. Но все мы рабы гормонов и к сожалению или к счастью… Но к моему сожалению… Избавится от него я не мог. Единственное, что всегда помогало — ожидание, сопровождаемые метанием мыслей.

Это было ночью. Я сильно устал от дневных забот, от своего хобби и вот ещё эти чувства накатывали. Сон был самым лучшим решением. Конечно, я долго не мог уснуть, всё думал о своей никчемности. Но всё же царство Морфея смогло меня забрать, но не надолго. Разбудил меня непонятный шум. За окном был дождь, но не звук падающих капель меня разбудил. Я слышал, что что-то упало в соседней комнате и громко, грузно. Жил и живу я один, хотя да, сейчас… Меня это немного напугало, но здравый смысл с лёгкостью победил и я спокойно встав, пошёл смотреть что же это было.

Квартира у меня небольшая: кухня, комната да санузел. Поэтому, проходя по коридору было понятно, что что-то упало именно на кухне. Я подошёл к стеклянной двери и замер. Сквозь стук дождя был слышен и другой звук: скрежет металла, как будто кто-то точит ножи. Через стекло я мог видеть только тонкий силуэт. И он двигался от одной стены к другой. Не знаю зачем, но я открыл дверь. И тогда я впервые увидел Её. Именно её, не знаю почему мозг назвал это именно так. Это было… Даже не знаю…

Лицо обычной женщины, только белое и с закрытыми глазами прикреплённое к непонятной туше, покрытой чёрной шерстью, к нему ещё крепились четыре тонкие конечности, заканчивающиеся острыми штырями. Она повернула голову в мою сторону, а я просто стоял и смотрел на это. Резко загорелась лампочка, осветив весь этот ужас и так же резко лопнул. Всё погрузились во тьму и такую, как будто и на улице потемнело, хоть там и так было довольно темно. Я стоял как вкопанный, вслушиваясь в шум капель, ожидая, когда та тварь двинется хоть куда-нибудь. И лишь после двадцати или более минут я понял, что на кухне я теперь один.

После этого случая меня долго трясло, я не выходил из дома пару дней, но в итоге, всё списав на странные глюки, я пришёл в норму.

Всё так и было, я и забыл об этом случае, писал один из самых больших своих рассказов. Фантастика, там о Космосе, об сумасшедших исследователях и прочем. «Звезда Арктур», так назывался рассказ. Там был прописан такой классный переход человека от нормальности к полному безумию. Такой своеобразный психологический триллер. Я очень гордился этим произведением и, когда завершил его, тыкал в лицо каждому. Но снова игнор, снова «приступ» и снова парад мрачных мыслей. Нет, не о суициде, я никогда о нём не задумывался, всегда думал, что это глупость, просто так заканчивать свою жизнь. Просто мрачные, о никчемности и вечной непризнанности, но я вскоре отошел от этого тупого состояния.

Я сидел на кухне, распивал чаи в тот день и залипал на какой-то фильм. Дело шло к вечеру, завтра меня ждала рутина, но на которую я не должен опоздать, да, работа, я не был тунеядцем, но распыляться я о ней не хочу, она мало имеет смысла в описании всего этого кошмара. Было, как помню 20:31, как я закончил смотреть фильм и собирался ложиться спать. Тогда я и начал замечать странности. В воздухе появилось какое-то напряжение, не знаю как его описать. Я вспомнил те события, что были полгода назад, ту Её и тот страх. Покрутил головой, развеивая воспоминания и образы, направился в спальню. Но ощущения нарастали, стало казаться, что воздух становится плотнее, а кислорода мало. От этого я начал судорожно глотать его, а вскоре меня что-то столкнулось с ног. Я видел множество маленьких теней, что носились вокруг меня, пока я задыхался, они что-то шептали, но я их не понимал, все звуки был как под водой. Я был готов умереть, но тут я неожиданно понял, что нахожусь именно под водой и быстро начал выбираться из неё. Каким-то образом я очутился в полной ванне. Ужас, страх наполняли меня, я не понимал как, что и почему. С опаской я вышел из ванной — тишина. Всё было пусто. А в голове тогда, ещё, промелькнула мысль: «А та баба была лучше этого». Если бы знал к чему это всё ведёт… А в прочем, это не на что бы не повлияло.

Именно после этого я и понял, что эти глюки связаны с публикацией моих рассказов. Были мысли пойти к психологу, скажем, сдался сам бы в дурку, но побоялся. В интернете я ничего не нашёл. Про это было ноль информации. Единственное, что я смог найти это связь с психозами и прочим. Но опять же, я боялся психушек. У меня был опыт… Пребывания в них: в детстве мы с друзьями лазили по всяким заброшкам, так вот, в той злополучной психушке на меня набросился бомж или наркоман, не знаю точно. После этого я не ходил по заброшкам, а страх перед дурдомом стал сильнее благодаря этому ну и всяким рассказам, фильмам. В общем, я отмёл мысль, что это проблема с психикой сразу и решил разобраться со всем сам, не привлекая других людей. Героизм? Скорее, глупость и социофобия.

Этот случай отбил у меня любое желание писать хоть что-либо. Я боялся новой встречи с этим. Но всё же, человеческое любопытство победило. Интерес оказался сильней. Поэтому я начал писать маленький рассказик, который был нужен лишь для эксперимента. «Помнящий о Смерти». Мрачный из-за последних событий ужастик или типа того, это не имеет смысл. С публикацией я долго временил. Всё же, страх оставался страхом и вновь его испытывать его мне не хотелось, но, возможно, я мог найти решение этой проблемы, посмотрев на неё снова.

Ночью рассказ появился на всех самиздатах. Я долго сидел и ждал, что что-то произойдёт, но, на моё удивление, ничего не происходило. Всю ночь! Я не спал до пяти ради этого, но нет, всё было обычным.

Проснулся в полдень, был выходной. Долго не мог попасть ногами в штанину. Умылся, увидел страшное лицо в зеркале — эта чертовщина меня ужасно вымотала. Пошел делать себе завтрак. Она оказалась тут как тут. Стояла и пряла паутину, которой она облепила уже весь потолок. Она повернулась. «Беги!» — вскамандовал мозг и я побежал. Тут же под ногами появились маленькие шепчущие монстры о которых я и споткнулся.

Поднимаясь, я услышал новый звук, как будто кто-то чирикнул. Посмотрел в сторону звука — это было невиданное существо: ростом с человека, почти всё в чёрных перьях, только руки, похожие на кости крыльев, и непонятный череп, сделанный как будто из двух закруглённых труб, образующих дыру в центре, не были оперены. Увидев, если оно могло видеть, меня, эта птица кинулась ко мне, разъярённо кудахча и махая костями. Хоть как-то укрываясь от нападок птицы, мне удалось убежать в комнату, а там оказалось, что новый монстр просто-напросто не пролазит в дверной проём.

Я вздохнул с облегчением, уже был готов спокойно сесть на кровать, но понял, что в комнате не один. Около окна стоял неизвестный мне человек. Да, обычный человек, что очень удивило меня. Он стоял спиной ко мне и лицом к окну. Высокий, стройный, в полосатом тёмном костюме и старой, как у гангстеров, шляпой. Мы стояли в молчании долго, даже птица потеряла ко мне интерес и скрылась в глубине квартиры. А он всё стоял…

Первым «наладить контакт» решил я, подойдя ближе к незнакомцу. Тот сразу же обернулся. Это был всё тот же человек, не монстр, но в его лице было что-то… Отталкивающие? А в тот момент даже пугающие. Мужчина начал подходить. Его лицо было всё ближе и ближе. А я стоял как вкопанный и просто следил, что будет дальше. Незнакомец подошёл вплотную, схватил меня за горло и приподнял над землёй. Потом вписал в стену и просто смотрел мне в глаза, а я в его глаза. Глаза — вот что было не так в этом человеке. Лопнувшие сосуды, серые, как у слепых, радужки и маленькие, почти отсутствующие зрачки. Вроде мелочь, но в тех обстоятельствах она сильно меня пугала. Он просто смотрел и всё, а я наконец осознал что происходит и попытался вырваться — не вышло. Хватка незнакомца была крепкой, стальной, но он не душил меня, просто держал. Я безвольно повис в его руке. Смотрел он так на меня с пол минуты. Потом отпустил. Это было ещё страннее, но вскоре нормальность этой ненормальной ситуации мужчина вернул. Его кулак со всей силы вписался мне в голову. От адской силы удара зазвенело даже не в ушах, а в голове, зрение исчезло. Ужасная боль продолжалась долго, но исчезла, открывая мне то, что я всё ещё в постели, немытый и ещё… Или уже… Не побитый.

После этого я точно понял, что это не галлюцинации, не шиза или ещё что-то. На кухне осталась паутина, которую я долго сгребал и долго пытался выкинуть из дома. Тогда мне хотелось забиться в самый маленький угол и просто заплакать… Я просто заплакал. Рыдал, кричал, выл и смеялся несколько дней — истерика. Я завязал с писательством на совсем. Больше ни одного рассказ или новеллы, ни одной статьи или поста. Ничего! Но я всё равно готовился к возвращению этих монстров. Пистолет на тумбе, нож под подушкой. Классика, тут нечего объяснять.

Долго думая о этих тварях я заметил, что две из них разлагаются: Она и птица. Как будто символизирующие разложение. Одна медленное, тягачей, другая быстрое, мгновенное. Мелкие невидимые… Они казались мне проблемами. Ну… Сейчас я могу их сравнить с проблемами, что я игнорировал, но я до сих пор не уверен. А мужчина… Грозный, чёткий, прямо бьющий. Как осознание, что ли? Именно такие ассоциации мне рисовал мозг, да и сейчас рисует.

Каждую ночь я ждал их, но они не приходили. Надо было радоваться, что всё, они меня не тронут, но что-то внутри говорило, что эти твари вернутся, хотя я им и не давал повода для этого. И вот сегодняшний день. Я пришёл с работы, всё было спокойно. Снял куртку, туфли и пошёл есть, после тяжёлого трудового дня… Она опять была на кухне. Плела паутину. Меня трясло и уже не от страха, от гнева на этих монстров. Я взял нож и с диким криком всадил Ей его в туловище. Та упала замертво, что мне показалось странным. Я быстро вышел из кухни в коридор. Были смешанные чувства: и гордость, и радость, но и страх. Меня сбили с ног… И я ударился головой, потеряв сознание.

Очнулся на стуле перед ноутбуком. Там был открыт Ворд… Вокруг меня была паутина. Она свила вокруг меня кокон… Я уже говорил об этом. Я теперь знаю что Она… Что они хотят от меня. Они хотят, что бы я подписал себе этот смертный приговор. Ждут, пока я допишу последнюю строчку этого документа и опубликую хоть где-нибудь. И я, как видите, подписываю его. У меня был выбор: долгая смерть от голода, жажды и прочего или более быстрая, но и более мучительная смерть от их рук или ещё чего похуже. Я и так долго мучаюсь, наверное, это испытывает жертва маньяка, который пытает её: рвёт кожу, ломает кости, выворачивает суставы… Но такой жертве легче… Её пытают физически, а я пытаюсь сам себя… Я понимаю, что чем больше строк, тем быстрее моя кончина. Я не хочу, не хочу умирать! Я боюсь умирать… Я плачу. Эта безысходность…

Можно было бы позвонить в полицию… Не работает. Я звонил — занято. Я звонил ещё и скорой, и пожарным с МЧС, да даже в газовую службу! Ничего не работает! Орать? Меня услышат? Я ору тут как резаный несколько часов! Я не знаю, то ли паутина блокирует меня, то ли что… Меня не слышат… Это безысходность…

Я долго думал насчёт их природы… Я их создал. Не знаю как, но они появились здесь из-за меня, из-за моих эмоций и ещё чего-либо. Они, по сути, всегда были. Они — обитатели нутра, той полости под тайным вторым дном. И это пугает вдвойне. Я сам себя загнал в свою же ловушку… Я свой убийца! Или я уже бреду, не знаю. Забавно, но Она специально поставила ноутбук так, что бы я видел, как никто не прочитает это, как все проигнорят это. А мне уже всё равно. Я не боюсь этого, я боюсь только смерти я не готов к ней ещё.

И вот мне остаётся пара строк, до завершения этого документа. Считайте его чем хотите: странным сообщение о самовыпеле, глупой выдумкой, рассказом, но лучше правдой… Никому не пожелаю стать на моё место. Никому. Уже пора отправлять? Она опутывает мне руки. Скоро я не смогу ничего сделать, только наблюдать. Осталось сохранить… Отправить…

Я не хочу умирать… Не хочу… Помогите мне, боги… Спасите меня… Мама… Папа…