Ну, нaвeрнoe, всё нaчaлoсь, кoгдa мнe былo всeгo ничeгo, гoдa чeтырe. Пoмню oттудa oтрывкaми. Я тoгдa пoстoяннo слышал, как кто-то говорит, а того, от кого идёт речь, не видел. Но мне нравилось пытаться разбирать слова и слушать этот голос. Правда я забывал слова буквально через минуту и не мог вспомнить, о чём мне говорил этот кто-то. Тогда в семье я был один и часто сидел дома. Я не просился гулять, мне было хорошо в моей крепости. Я всегда находил, чем заняться. Помню, за мной постоянно кто-то ходил, опять же тот невидимый. И мне было спокойно.
Затем я перестал отдавать этому явлению столько внимания, как раньше. Ну, есть и есть, пускай будет. Но лет в 12 я снова начал придавать всему этому большое значение и думать. Тогда я начал чувствовать. Нет, чувствовать не в плане эмоций и другого, а нечто иное. Позже, я понял, что чувствую: рождение и смерть. По-другому назвать это не могу. Первое чувство было ужасным… Грустно, плохо, страшно. Хотелось метаться туда-сюда и слёзы наворачивались на глазах. И всё это было в школе. Позже, к вечеру, меня начало трясти. Наутро стало известно, что умер мой прадед. Тогда я подумал, что это всего лишь совпадение и не стоит на этом зацикливаться, но всё равно каждый раз ловил себя на мысли: «А почему это почувствовал я?».

Через некоторое время наступило второе предчувствие. В этот день я был по-настоящему счастлив! Ничто и никто не мог испортить мне хорошего настроения. Да что там хорошего, превосходного! Казалось, будто я летаю, будто произошло что-то такое в моей жизни, чего я так долго ждал и хотел, о чём мечтал! На следующий день чувство отпустило, но не до конца, что действительно радовало. Месяца через три я узнал от матери, что моя новоиспечённая тётя беременна двойней. Я тогда ещё обиделася, почему это узнаю обо всём последняя. И тут… меня будто стукнуло по голове, я вспомнил, что тогда я чувствовал. «Возможно, это и было то самое?» — пронеслось у меня тогда в голове.
Тогда я начал чаще обращать внимание на свои предчувствия. Их не было долго. И вот я дождался, но, увы… мне было страшно, меня трясло и болело в груди. Тогда я сильно испугался и начал думать, кто же умрёт… на следующий день в школу не явилась моя лучшая подруга. Я не любил знакомиться с кем-то, потому друзья у меня были только в школе. Тогда я понял, почему болело в груди, она сердечница. Весь оставшийся день я провел, в каком-то трансе. Зато на следующее утро я была в самом сильном потрясении, ибо моя подруга пришла в школу, улыбаясь.
- Где ты вчера была?
- Да, сердце вчера прихватило, осталась дома.
Тогда в голове проскочила мысль о том, что я могу чувствовать не только скорую кончину или зарождение жизни, но и что-то вроде неприятностей. До сих пор не могу правильное слово подобрать к этому. С тех пор я предупреждал самых близких в такие моменты быть осторожнее. И знаете, помогало! Вскоре они и вопросы задавать перестали, так как уже сами понимали, что меня лучше слушать.
В день, когда рожала тётя, было большое чувство радости. Так же было в ещё один из дней, тогда мне подруга сообщила, что у неё родила сестра.
Некоторое время всё было спокойно, и я ничего такого не чувствовал. Не, видимо, сие явление меня отпускать не собиралось и мне снова стало невыносимо плохо. Страшно, холодно. Меня трясло и слёзы просились вон из глаз. Умер дед — сердце отказало. Через пару месяцев снова приступ паники, страха и почему-то тянуло к окну. Я уже испугался, что с родителями что-то случится или под нашими окнами кто-нибудь того (первый этаж). Это поганое чувство не давало покоя, часов до четырёх утра, а ещё сигнализация машин по всему двору. И тут, угадайте, чья машина заорала? Правильно, моего отчима, который тут же подорвался с дивана и кинулся к окну. В машине было выбито стекло со стороны водителя. Сделано это было с целью грабежа, но, слава богу, не успели.

Дальше мне стало интересно, что же ещё я умею. Но что ничего больше такого во мне не проявлялось, до поры до времени.
Прошлым летом познакомился в соц сети с одной милой девочкой. Подружились, да так крепко. Сидели и переписывались с дня до самого утра. Не очень удобно, а всё потому, что разные часовые пояса. Если у нас, в Санкт-Петербурге, 12 часов дня, то у неё, в Ачинске, уже 16:00. И вот сидим мы очередную ночь и переписываемся. И тут я чувствую запах такой тонкий, но приятный. Сначала подумал, бабушка надухарилась и опять в магазин собралась (она часто ночью в круглосуточный магазин ходит). Но потом вспоминаю, что она спит и запах не духов. Причём стоит, зараза, в носу, а не где-то в воздухе витает. Не знаю почему, но я написал Саше (подруге той из будущего :DDD): «От тебя пахнет какой-то фруктиной». Дальше шла такая переписка:
- Откуда ты знаешь? О.о
- Пахнет от тебя фруктиной?
- Ну, допустим, я её съел. Опиши, что за Фрукт.
- Ну… это что-то плотное, не мягкое. И не цитрусовое. — не знаю как, но мне представлялся этот фрукт в голове.
- Так, а теперь назови мне его.
- Почему-то меня клонит к манго или яблоку.
- Яблоко.
- Что?
- Я только что съел яблоко.
Тогда меня это сильно удивило, но понравилось! Но вот подругу напугало, однако, общаться мы не перестали.
С тех пор предчувствия меня не часто посещали, да и трюки «угадай фруктину» тоже. Но, буквально с зимы меня начало трясти плохое предчувствие. Всё потому, что я познакомился с ещё одним человеком, который часто попадал в больницу. Недавно этот человек оборвал со мной все связи и сказал, что не хочет больше общаться со мной и прочее. Ну что же, надо уметь отпускать людей. Тогда я со всеми перессорился, потому чувствовал себя ужасно. Я просто лежал и проваливался в сон, как вдруг почувствовал, как кто-то провёл пальцами по моей щеке, а затем поцеловал в лоб. Я резко подскочил. Дома я была одна на тот момент. Не обнаружив никого, я просто сел в угол дивана, обняв колени, и снова начал засыпать. Сейчас это что-то странное и сейчас всегда рядом со мной. Даже когда я ложусь спать, со спины чувствую тепло, будто оно лежит за мной и не даёт чему-то плохому подобраться ко мне.

Теперь я открыл ещё что-то.
Три года назад умерла от рака очень хорошая мамина подруга, которая полюбилась всей нашей семье и стала крёстной матерью одного из моих младших братьев. Наверное, это плохо, а может и нет, но она была для меня наравне с моей настоящей мамой. Она была очень светлым человеком. В день её смерти я опять сходил с ума от того ужасного чувства. Я долго жалел, что не мог забирать эту чёртову болезнь, что никак не мог ей помочь. И до сих пор жалею об этом. Рак, как известно не лечится, хотя я уверен в обратном. Можно вылечить всё, главное хотеть этого и стараться. Я начал убежать в этом и других, но кто меня будет слушать, ведь легче поставить крест и ныть о тяжелой судьбе.
Мой друг попал в аварию. Лежал в больнице, и долгое время от него не было весточек. Когда он, наконец, дал знать, что жив и почти здоров, так же упомянул, что его отчим в коме, так как в аварию попали вместе (отчим был за рулём). Я успокаивал и говорил, что и друг вылечится и снова будет бегать прыгать, как горный козёл, так и его отчим выйдет из комы и всё будет как раньше… Получилось.
Так же было и со всеми, кому я говорил: «Всё будет в порядке» или «Всё будет хорошо»… Только вот после каждого такого обещания мне самому становится плохо. Последние два моих обещания были даны подругам. У одной из них мать больна раком груди. Перед операцией я сказала: «Да всё будет хорошо! Прооперируют, и всё будет прекрасно, как и раньше». И действительно сейчас так. Только вот мне теперь в груди больно. Последнее было дано тоже по поводу рака. Рак крови. Пересадка костного мозга. Опять моё обещание. Операция прошла и она идёт на поправку, что радует всех. Только у меня теперь спина постоянно болит от всего этого. Через 10 лет… — будет очередная новость, которая скорее всего меня разочарует в очередной раз… Через 15 лет… — будет тоже самое, что и было 10 лет тому назад. Через 20 лет… — возможно все наладиться, а может нет… Через 25 лет… — опять что-то начнется… Через 30 лет… — все пройдет… Через 35 лет… — я не знаю… Через 100 лет… — произойдет Конец Света…