Всeм привeт, друзья! Сeйчaс я вaм рaсскaжу (нaпишу) рeзультaт вызова Бабайки (чева? какая нахрин бабайка?). Мы с моим братом (Максом), как самые «отважные» (ага, канешна) малыши (мне — 12, ему — 11), решили найти самый «опасный» вызов. Полазив на просторах интернета, я нашла достаточно интересного персонажа…

Вызов Бабайки:
1. Черные нитки
2. Кусочек вашей плоти (я только суп поела, меня сейчас вырвет)
3. Лист бумаги
4. Игла
5. Спирт, ватка
6. Соль (для защиты от монстра)
7. Подгузники (ээ, ну вы поняли)
8. Свеча (не церковная)

Чтобы успеть до 0:00, начать нужно примерно минут за 20 до ритуала.
Итак, на часах 23:38 думаю можно начинать.
Выключив абсолютно везде свет, Макс взял листок бумаги и размотал все нитки из катушки.
- Так, мы договаривались, с меня кровь, а с тебя… кхм, плоть — сказала я.
- Ээээ… может не будем это вызывать?!
- Неет! Хитропопый. Обряд начался, так что — действуй!
Максим не ожидал такого поворота событий. Я протянула ему нож. Прошло минут 5 и наконец брат решился. Взяв ножик, он глубоко вздохнул и сказал:
- Нет. Я так не могу. Сделай лучше ты за меня!

Я схватила нож и ощупывала его ладонь, пальцы, где лучше отрезать. И вот я нашла место. Максим зажмурился и тихо произнес: «Я готов». Мгновение — и все. Он бегал по всему дому, как угорелый и, естественно, кричал. Успокоившись, мы забинтовали руку и продолжили.

Кинув кусочек плоти Макса в этот листок и скомкав его я обмотала его нитками. Взяв в руки уже горящую свечку, Максим начал произносить заклинание, водя над этим комком. А я пока проколола себе палец и ждала. Всё было готово, я капнула три раза на свечу своей кровью — это был наш оберег. Мы бежали со всех ног на кухню.

Расскажу коротко: мы все знаем с самого раннего детства, что Бабайки — это маленькие существа, которые прячутся под кроватью или в темных углах. Так вот, это некая игра стоп-земля или же гоп-стоп. Смысл этого вызова: убегать, залезать на высоту, прятаться от этого монстрика.

Прошло полчаса. Наш мистер волосатик не появился.
- Чё-то не получилось — огорченная своим вызовом, сказала я.
- Да фигня все это!
- Получается так…

В зале разбилась ваза. Любимая ваза мамы! (Она нас убьет. Прощай мир!). Я невольно улыбнулась. Мы слезли с кухонного стола и тихо подошли ко входу в зал. Посветив свечой, мы никого не увидели.
- М-Мася наверно… (Наша кошка) — садясь обратно на стол, сказал Макс.
- Но она же у ветеринара! — вспомнила я.
Одновременно:
- Во, блин.
После столь культурной беседы мы с сударем рванули в ванную так, что только пятки блестели. По правилам нельзя было нигде закрываться. Оставив дверь открытой, мы залезли в саму ванную. Наступила гробовая тишина. И вдруг легкий цокот копыт об кафельный пол. Макс кажется потерял сознание.
- Как не вовремя! Эй, чувак, вставай! — тормошила я этого сопляка.

Шаги остановились прямо около ванной. Кажется, существо заметили свет от свечи и зашло под ванную. Я вспомнила про ветку со спиртом, которой я прочитала палец и иглу. Взяв ее из кармана, я прислонила ее к носу Максимки.
- Мы уже умерли? — заорал смельчак
- Идиот! Если ты сейчас не замолчишь, то сейчас умрем!
Наш бабуин начал копошиться под ванной.
- Это что?! — он опять упал в обморок.
- Черт!
Я провела ту же самую процедуру и оживила его.
- Так, нужно что-то предпринимать! Мы же не будем сидеть в ванной всю игру?
- Но оно же под ванной! Даша, держи свечу, а я попытаюсь выйти.
- Как ты выйдешь?!
- Я могу залезть на стиральную машину и попытаюсь доб…
- Ты совсем, что ли?!!! По правилам нельзя показываться этому лохматому!

Послышался глухой рык. Кажется, нашему мистеру пушистику не понравилось прозвище.
- Точно! Макс, его нужно отвлечь!
Максимка взял шампунь и кинул как можно дальше. Рычанье, хрюкать, непонятные звуки смешались. Наша бабайка вылезла из-под ванной и побежала к источнику звука.
- Быстрее, Макс! У нас есть шанс!
Мы вылезли из ванной и побежали к выходу. Последнее, что мы услышали, было:
- Ку-ку.