Нoвый дeнь. Oчeрeднoй, нo нe oтличaющийся oт другиx днeй дeнь. Гoспoди, кaк же я ненавижу наступление дня! Как же я ненавижу эту ясную погоду! Все, что есть во мне — ненависть ко всему. Но по большей части — депрессия. Смешно, что в детстве я считал это слово красивым женским именем. Когда я слышал его, я представлял себе молодую женщину неземной красоты. Как я могу помнить, мое детское мышление представляло ее в волнистом платье из красного шелка, с обнаженными плечами, аристократичной бледной кожей, шикарной прической, фигурой, бесчисленным множеством украшений и прекрасной белоснежной улыбкой, в которой растягивались красивые красные губы.
Только с возрастом понимаешь, что Депрессия не так уж и красива: бледность, которая украшает любую женщину, на самом деле является мертвой кожей на трупе. Украшения — всего лишь вязкая маслянистая слизь, которая выделяется с некоторых участков тела. Сальные волосы спутаны, и больше напоминают змей, чем кудри. Платье на самом деле сшито не из шелка, а из человеческой плоти, а улыбка является хищным оскалом, и красные губы тому подтверждение: Депрессия охотится на людей, пожирая их изнутри и заставляя думать, что они — ничтожество. Она в любой момент готова загрызть человека своими иллюзиями, где она им показывает их неудачи и самые большие ошибки в жизни. Она любит сводить обычных людей с ума, заставляя их ненавидеть себя. Скольких же людей она погубила… Скольких заставила наложить на себе руки… Не сосчитать ее жертв, и не сосчитать будущих несчастных, которым повезет попасться на ее крючок. Одним из них стал я. Почему? Сам не знаю. Уже вторую неделю тоска. Чувствую себя никем, хоть и работаю на любимой работе, ем любимую еду, есть любимая девушка, но словно что-то не так…

Она. Она пришла ко мне. Она дает о себе знать, насылая на мне мои воспоминания. Я помню, как в детстве больше всего на свете мечтал встретить настоящего Деда Мороза. Я помню, как отец в пьяном угаре поржал надо мной и сказал, что «красного чудика с бородой» не существует, что это всего лишь миф, чтобы дурачить таких людей, как я. Тогда я был сильно подавлен. Мама накричала на него из-за этих слов и сказала мне, что папа пошутил, и Дедушка Мороз существует. Я поверил ей, но не надолго.
Как обычно, часы пробили полночь, за окном звуки салюта, а в дверь стучат. Мама, открыв ее, впустила в дом Деда Мороза. Веселого, смеющегося, доброго. Я сел к нему на колено и начал с выражением рассказывать стих. В этот момент я, стало быть, поверил в чудо, но отец все испортил, сорвав с гостя искусственную бороду и показав всем нам лицо нашего соседа. Последний сильно опешился, а я, маленький, смотрел на него с разочарованием. Хоть мне и было пять лет, я узнал в ту ночь, что вокруг лишь обман.
Несмотря на все эти мелкие недоразумения, я получил свой желанный подарок — машину с пультом управления. Я играл с ним в комнате, радуясь и горюя одновременно. Я играл в свою новую игрушку, утирая горькие слезы обиды, пока мама с папой на повышенных тонах разговаривали между собой о том, что детям важно верить в чудо. Отец, к сожалению, был непреклонен. Он терпеть не мог все то, что считал нереальным. Думаю, не стоит говорить о том, что он был убежденным атеистом. Если я правильно помню его слова, нужно верить в то, что есть, а не в вещи, которые являются лишь плодом больного человеческого воображения.
А теперь-то со мной что? Вы посмотрите только: мужик, которому пошел тридцатник, горюет, что Деда Мороза не существует. Какое позорище, какое смехотворство! Тем не менее, эта коварная женщина продолжает изводить меня, напоминая мне мои «фейлы».
Я помню, как в школе, будучи отличником, получил двойку в третьем классе по весьма глупой причине: ребята постарше заперли меня в женский туалет почти на пол-урока. Возможно, я бы остался там еще на долгое время, если бы туда не вошла одна учительница, которая, узнав меня, повела к учителю. Я помню, как все смеялись надо мной из-за этого, а старая ведьма поставила мне мою первую в жизни двойку. Помню, как я плакал из-за этого, а одноклассники, оборачиваясь на меня, и все еще смеясь, твердили, что туалетом эти ребята не ошиблись. Я помню расстроенную мать и разъяренного отца, который избил меня до полуобморочного состояния. Тогда меня на неделю отправили в больницу, а потом несколько раз водили к детскому психологу. Одна только двойка принесла столько бед и расходов из семейного бюджета.
Она смеется. Она наслаждается моими страданиями. Ей нравится видеть, как я стыжусь тех случаев. Я даже не могу предположить, зачем она выбрала именно меня. Может, выпал мой счастливый номер, а может, Депрессия — живая и разумная тварь, которая чувствует, где можно найти больше и более вкусную еду. Она — порождение чистого Зла и ненависти. Она любит причинять боль, насылая мерзкие для человека воспоминания. Но иногда это могут быть не только они.
Помню, что в юности я очень хотел создать канал на Ютубе. Я хотел снимать прохождения Майнкрафта, Доты, Диабло, Магики, Скайрима и прочей ерунды. Несомненно, это хоть и было отличной идеей, я понятия не имел, с чего начинать. С горем пополам, я создал этот злополучный канал. Я снимал на своем доисторическом компьютере обзоры модов, гайды и прочее, но просмотров было от силы двадцать. Не желая опускать руки, я продолжал съемки, пока однажды мой канал не заблокировали за нарушение авторских прав. Ясное дело, что ничего я не нарушал, но разве это объяснишь тупому сайту?
Плюнув на все, я удалился оттуда.
Я чувствую ее взгляд. Настроение ухудшается. Она сдувает желание жить, как пылинки, не прекращая насылать на мне мои воспоминания о неудачах.
Я увлекался романами Стивена Кинга. Он был моим самым любимым автором и кумиром. Я прочитал все его книги, коллекционировал старые романы и отдавал последние копейки на новый. У меня была самая настоящая «библиотека ужасов». Кроме всего этого я решил сам что-то написать. Получалось неплохо, и я писал много и очень много страшных рассказов, которых планировал объединить в крупный сборник и выпустить в виде книги, надеясь, что она дойдет до самого Короля Ужасов и он оценит мои труды. Каким же я тогда был наивным!
Я понял, что это было плохой идеей тогда, когда я написал где-то двадцать три истории. Пусть даже эта книга сделает меня известным, пусть Стивен Кинг оценит ее, но разве он удостоит меня хотя бы своим взглядом, не говоря уже обо всем остальном? Писать истории могут все, и это не могло бы меня сделать особенным, тем более популярным, как мой кумир. Не выдержав все это, я сжег все свои труды, как Гоголь сжег второй том «Мертвых душ».
Я чувствую ее присутствие. Ну и ладно, пускай приходит. Тем более, что у меня давно никого не было. Угощу ее чаем из моих страданий, который она жадно выпьет и вылижет своим мерзким змеиным языком. Мы посидим, поболтаем обо всем, а потом я…

***

«Этой ночью в городе Мурманск произошел страшный случай: мужчина — Роман Смирнов — спрыгнул с девятого этажа собственной квартиры. Как говорят его соседи, он всегда был порядочным и жизнерадостным и они понятия не имеют, почему он решил пойти на такой отчаянный поступок. Мужчина упал головой вниз, из-за чего умер моментально. В зажатой в кулак руке он держал бумажку, где было записано одно единственное слово: «Депрессия» — показали в утренних российских новостях 17 декабря 2018-го года.